~~你不会再看到我的日记了~~

如果你是知道誰這樣做的，請麻煩跟他們說聲，這不關天使/明安的事，
我不想再聽到有人給天使/明安冷言冷語

~~其实，你的这些话，对我来说，何尝不是冷言冷语....

你的支持者太多的緣故

~~这句话更是刺痛了我，你知道吗？

我只是想要平平淡淡的恋爱，我要得不多，

你肯哄哄我，陪我聊聊天，我就心满意足了...

我常说，不要我想太多，就别给我太多想太多的希望....

你说过，有可能的话，你会另置屋子，因为婚后你不要与家人一块住，

那时，我也在想象，我们真的是有未来的.....

你说过，就算你来西马的话，也不要我特地跑去吉隆坡，

你会来我家，见家长，我相信你，对你的这个承诺，我没怀疑过...

我太天真了，一直都往好的那方面去想，

没想到，其实，你早已对我毫无感觉了...

打从四月开始，我们之间的感情就变了...

变得有如白开水一样，淡而无味，

叶子说我，其实只是过了甜蜜期，

我不习惯而已，我也相信了她....

我真的很敏感，我发觉了，你不承认，

你只对我说，我想太多，你只是很忙罢了...

一开始的时候，你就对我说过，你需要的信任，我没保留过...

所以，我相信你很忙，我相信，你让电脑开着台,

你在忙蓝图，忙到没时间陪我聊电话，写简讯...

原来，最后，我输了给自己的信任...

每天的简讯量突然少了不止一半，一个星期七通的电话,

变成一个星期也没一通...聊电话变成了奢侈品....

每晚都是空等待....

你总是对我说，别想太多....

原来，我没想多了.....

之前，你总会让我知道，你每天都吃些什么，

我也总会记录在我的桌历上，三月的那页的每个小小格，

都写满了各种不一样的食物...

你的早餐，午餐，下午茶，晚餐，偶尔有宵夜...

四月的那页的每个小小格，都几乎是空白的，

有的也都只是我吃药的勾勾记号...

你的脚发炎，你的外公去世....

这些事情都发生在四月...

我们的感情也在四月变淡了...

因为，你很忙，工作很压力，

所以，我的简讯自动少了，

虽然，以前你说过，你忙的话，你就不会特地给我回简讯，

但是，我认为，还是要识趣的让你有自己的空间...

没有去烦你，就是不想给你压力....

但是，我所作的，其实是多余...

因为，不是因为简讯，不是因为你忙...

只是因为，你对我没感觉了...

我们的结束没有第三者的介入，

但，无论怎样的理由也一样让我难受了...

理由就是那么简单，你对我没感觉了，

所以，简讯少了，电话也少了...

我却傻乎乎的，未曾对你怀疑过...

只因为你的那一句，[我永远是你的]

在知道真相的前一天，

在论坛里闹过一次满城风雨，

但，却不是我们分手的原因....

一点关系都没有....

你的言语早已透露了，

你暗示过我，

最亲密的人，可能就是让自己伤心的那个...

你也说过，

[人不是只靠某某人才能活的下去的，我不喜欢自己那么伟大，

竟然有人没了我就活不过去]

我不是没发觉，我只是不愿意去承认...

我去面对过，我尝试去了解过...

但是，你没给我答案...

我没对你要求过什么，却也造成了他的压力...

原来，给你常常写‘想你’，也是压力...

四月二十六号开始，我就开始没写了，

忍了三个星期，可是，你没发觉...

朋友都说，只是过了甜蜜期，

这是一个过渡期....

原来真的，只是一个过渡期，

是你在挣扎，如何开口对我说出真相...

我知道，有一段时期，你很压力，

把电脑搬回家工作，

你不会让我知道他的压力，

你总是说，少一个人痛苦，就多一份快乐...

可是，是酱的吗？

我没办法给你分担痛苦，只好把自己的压力都隐藏起来...

逐渐的，我的日记越来越短，

但是，原来也是多余的，

因为，你也没来看了...

所以，你不知道我的电话卡到期了...

对于我的没简讯，你也没为意...

突然，我知道了事情的真相，

知道了你很忙之余，还是有给其他人简讯，

也有和其他人通电话...

这个真相，犹如一把刀，很锋利的一把刀，

在我对你的感觉上，刮了千万刀...

伤口在流血，我却感觉不到痛...

其实，并不是给女友打电话是一种压力，

而是，给一个已没感觉的女友打电话是一种压力...

知道了真相，我心好痛，我哭不出...

我骗自己说，其实，是别人对我开玩笑...

这都不是事实，你还是在msn里和我聊了几句...

过后，你还是给我进了电话钱...

你会回头的，我是这样骗自己的...

我还简讯妹妹说，

[姐姐最近很穷，就当是姐姐在骗骗馒头的电话钱，好陪你多多聊电话]

临睡前，我还在想，只要别让馒头知道我已知道了真相，

也许，我们还能走下去吧...

睡醒了，明天又是新的一天了....

睡醒后，我深深知道，我会按耐不住的...

一整天，我乖的让同事们都察觉了我的不妥...

我简讯你，[背叛的感觉是怎样的]

你骂我了，骂我又来乱想....

我的心好痛....

我的直觉真的很准了...

我的直觉总让我心伤...

我没故意不去吃药，我真的只是忘记添加而已...我没任性...

你知道我知道了，可是，你的感觉就像是正常一样...

你要我怪你，可是，你明知道，我不会...

我很想骂你，很想闹你....

可是，我能怎样做....

我什么也做不了....

你要我冷静，难道我还不够冷静吗？

我是在突然之间知道真相的，

你知道吗？那真想足以杀了我....

你明知道，我很介意.....

你要我坚强，要我自立，可是，你知道，我就是那么依赖....

你要我放下，你说我会放得下，

为什么我会放得下....

我知道你会放得下，因为，你早已对我没感觉了，你早已逐渐对我放手了...

那天，我写，[牛，答应我一件事，好吗？]

[如果你对我的感觉有变化了，要让我知道]

你知道吗？

我原本想写[牛，别轻言对我言别离，别轻易离开我]

可是，我没写，我知道，那只是自私的行为...

你明知道我们的结局已定，为什么哪一晚还要念我那么多，

让我以为我们还是走得下去的....为什么 为什么

电话里头，你反问我，要你怎么办....

我能要你怎么办....

我是不是可以要求你别离开我...是不是 是不是

你说你知道错的是你.....

可是，又能怎样 能怎样...

知道了真相的那两天，你知道我是多么的痛苦吗？

我总是骗自己说，能不能让我们假假拖到我的生日去...

可是，我知道不可能，因为我知道，你已经打算尽快对我说清楚了....

我骗不了自己多久....

我故意在聊msn的时候，问你，[你知道吗？我好爱你]

你为什么还要答知道？你明知你还不起我的爱了....

你说你在乎的还有我...所以才沒说要在这样的時候跟我摊牌，你已经在尽力维护我的感受了...

其实，迟说早说，有分别吗？

伤害已经造成了.....

那通电话，我没激动，只是眼泪很不争气...

我不想让你听我的哭声....

你说过，不会再让我哭了...可是.........

那天，我们聊完电话，

你还是留下这一句，[答應我不要再哭了]

我做得到吗？我怀疑着.....

我知道自己还没放得下，所以，

我写，[答应我，要一直这样疼我 无论我们是什么关系]

你也给我承诺了，[這個我可以打包票]

希望你的承诺能兑现....

我知道，这两天你对我百般迁就，

昨晚的那通的电话，我在想，我们可能真的脸朋友也当不成了....

不再是你的女朋友，我的依赖，不知道你可以容忍什么时候....

三天限期对我来说根本就不重要，

我在乎的只是，往后的这段日子，你能陪我走多久，

直到我的伤口愈合，还是到你遇到你的另一半，

又或者，经过昨天的那件事，

你可能已经对我的存在感到厌恶.....

巴不得，我马上消失在你的网络视线里....